La Omnipotencia de Dios

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La otra tarde apareció dios por mi casa, a la hora de la siesta —que hace falta tener maldad—. La cuestión es que entró, se sentó en el sillón donde acostumbro a dormir y me preguntó que por qué no creo en él. Le argumenté que por varias razones, pero la principal de todas era que considero que es un payaso y un bocas. Más cabreado de lo que sería tolerable en el dios de la bondad,  me respondió a voz en grito que él era el verbo, que era el creador, que era la hostia de bueno. Todo ello seguido de otra sarta de tonterías que concluyeron con su mantra habitual de que es “Omnipotente”.

Ahí ya perdí la compostura respondiéndole que los cojones. Así como suena. Él, en plan chulillo de plató de tele cinco, respondió a mi exabrupto poniéndose a hacer milagros con agua y con muertos. Yo, después de explicarle que lo de los zombies ya no colaba y que lo del agua se hacía hoy en día con el “quimicefa”, le dije que iba a demostrarle que no era Omnipotente. Soltó un par de rayos, imagino que influenciado por el éxito clamoroso de Zeus, y me espetó, en plan chulesco: habla cabrón. Entonces se entabló el siguiente diálogo:

—Si eres omnipotente puedes crear cualquier cosa, ¿cierto?

—Cierto.

—Incluso podrías crear a un ser superior a ti, ¿cierto?

—Cierto.

—Si crearas a un ser superior a ti ya no serías omnipotente, otro ocuparía tu lugar en el podio, ¿cierto?

—¡Coño, visto así!

—Ergo no eres omnipotente porque no puedes crear a otro ser más omnipotente porque dejarías de ser omnipotente.

—Vete a tomarpolculo.

Y se fue dando un portazo. En el fondo es de lo más sensiblero, el pobre. Más tarde, a las ocho, sonaban las campanas de la iglesia, y yo estaba dormitando tan feliz.

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